A different kind of beauty

Jag föddes med läpp- och käkspalt, vilket i korthet innebär att någon gång när jag var i magen så gick något lite, lite fel, och min käke och läpp växte inte helt ihop mitt fram vid munnen. Nu för tiden är det ju inte direkt nåt jag går och reflekterar över så ofta, men dels så har jag fått lite kommentarer på sistone (tex läkaren som kollade mig inför kickboxingen, som undrade varför jag hade varit inlagd på sjukhus flera gånger) och dels så snubblade jag över lite gamla bilder på datorn, så jag tänkte jag skulle skriva lite om det ändå. 
Nu har jag inte all fakta i huvudet, och när jag skriver det här ligger nog mina föräldrar och sover, så jag får ta det lite som jag minns det, med risk för lite fel. Jag tror att jag blev opererad första gången när jag var en dryg månad gammal. 
Det här är ett av de få foton jag hittat innan operationen. Ser mest ut som jag skurit mig, ungefär. (datumstämplarna är från när vi scannade in bilderna, inte från när de togs)

Vet att mina föräldrar var förtvivlade, för eftersom jag antagligen sög i mig mängder med luft så hade jag kolik big-time, och gick i princip inte upp i vikt förrän jag var 6 månader, i dag undrar både jag och de varför ingen gjorde nåt, men det här var ju ett tag sen så. Nu för tiden har jag ju ätit i fatt mig, så att säga 😉

De första operationerna gick mest ut på att sy igen läppen, så att det inte var öppet längre. Jag hade ändå tur, som inte hade gomspalt därtill, för det är betydligt mer problematiskt att justera. 

Nyopererad, skulle gissa att jag är ca 7-8 månader här nånting. Det blev ett gäng operationer när jag var bebis, och sen ytterligare fler när jag växte. Jag har alltid opererats på Sahlgrenska, där de har en specialist som nästan enbart jobbar med sånt här om jag inte minns fel. 
Annars syntes det inte jättemycket, när jag var liten ändå. 

Med läpp- och käkspalt för man ett lite karakteristiskt utseende, med en lite utplattad näsa. Som vuxen ser jag direkt när ett barn har opererats för samma sak, även om nog ingen annan skulle se det. 

Sen dess har jag opererats ett gäng gånger, ett av de större ingreppen var när jag var nånstans i 12-årsåldern tror jag, då fick man ta en benflisa (togs från mitt smalben) och operera in som ersättning för den lilla biten ben som saknades under en av mina framtänder. Vidare operationer allt eftersom jag växte innebar att flytta näsbenet så det inte var så snett, att justera läppen ett par gånger och lite mindre kosmetiska saker.

Under uppväxten o tonåren var det såklart jobbigt att inte se ut som alla andra, och barn är ju sällan nåt vidare snälla, utan att gå in på detaljer.

Som vuxen nu så har jag ju liksom vant mig, men jag blir förvånad när tex läkaren säger att det är välgjort och knappt syns, eftersom jag själv ser det hur väl som helst – att näsan är sned, och läppen med, men kanske är det så, om man inte tänker på det, att det inte syns så väl som jag tror.

Ville väl inte direkt uppnå något med det här inlägget, mer än att som vanligt skriva av mig lite. Det här är jag, liksom, och det här är en del av min uppväxt. Kan förresten tillägga att jag absolut inte är vare sig sjukhus- eller spruträdd, det har alltid varit en positiv upplevelse för mig att opereras (ja, inte när jag var bebis då såklart, men sen), en förbättring liksom, och dessutom tycker jag att det hela är ganska intressant. Allt från förberedelser, narkos, operation och efter”arbete” fascinerar mig helt enkelt.

Om det är nån som undrar nåt, så får ni jättegärna fråga!

Den bästa samarbetspartnern man kan ha

Jag funderade lite i helgen på vad det är som skiljer sig mot för ett par år sedan när det gäller hur jag ser på mig själv. Eller ett par år sedan, ETT år sedan räcker faktiskt. Efter ett tag kom jag på det, nu för tiden samarbetar jag med min kropp, vi jobbar ihop med ett gemensamt mål, min kropp och jag. Jag sätter mål, peppar, ger den bra mat och vila när den behöver, och i gengäld arbetar den hårt för att jag ska uppnå mina mål.

Det är en sån enorm skillnad ändå. Innan kände jag mig mer motarbetad av kroppen, den såg inte ut som jag ville, orkade det jag ville, eller gjorde som jag ville. Att då jobba ihop istället gör på något sätt att man dessutom känner sig mindre ensam, jag tar hand om dig, kroppen, så hjälper du mig. Jag ställer höga krav och kör hårt med dig, men du fixar det mesta och mer därtill.

Jag utsätter dig för en massa konstigheter, som sparring, där du får ont, men du får ju också utmana dig till max och pressa fram dina gränser, något vi båda mår bra av. Jag försöker ta hand om dig genom att låta dig jobba och bli starkare, och det känns ändå som vi är på rätt väg, min kropp och jag.

Tack, för att du ställer upp på alla dumheter jag utsätter dig för!

Formtankar

Efter julens dekadenta levnadssätt så känner jag definitivt att det är dags att ta nya tag i träningen igen. Det är ju inte helt ovanligt, så här års, men nu för tiden har jag ju faktiskt lite rutin på både träning och kost (när det inte är julhelg) och jag har faktiskt lärt mig att ha lite tålamod med mig själv, resultaten kommer ju liksom aldrig sådär snabbt som man vill att de ska göra ändå.

Det kommer nog bli en hel del träning och kost här framöver, så får väl ni som är intresserade läsa det och resten inte, helt enkelt…

Så, träningen kommer nog kanske inte skilja sig så mycket från i höst, jag har ju kört på rätt hårt med gymträningen, men däremot så skulle jag ju förbaskat gärna vilja få inte lite kondition och flås med –  helst i form av längdskidor men det ser det ju inte ut som just nu, annars i form av löpning, men när det är sånt här väder så får det nästan bli på löpband och det är ju såååå tråkigt. Jag behöver ju liksom min vanliga runda, där jag inte på något sätt kan gena, ett löpband kan man ju bara kliva av och gå därifrån och efter typ 30 sekunder är det precis det jag vill göra… Den träningen får nog bli på lördagar, när Oliver tränar tennis, för då hinner jag ändå med ca 3 styrkepass i veckan på luncherna, och 2 sparringpass på kvällarna.

Kosten då, tja, det första jag ska göra nu är att rensa ur hela köket på allt SKIT som har samlats under julen – chips, choklad, godis och annat ska helt enkelt BORT. Jag är ingen godisråtta, men ligger det en lyxig chokladask hemma så är det lite FÖR svårt att hålla tassarna borta, så nu ska det slängas. Sen blir det protein och grönsaker för hela slanten, jag har satt upp ett eget mål på 65 kg (4 kg mindre än innan jul, har inte vägt mig efter men det har säkert ökat på lite), dels pga att jag tycker det skulle vara en utmaning och sen vore det ju lite kul om man kunde få även fettet nedanför naveln att dunsta. Låren kan få minska lite i omfång, och även om jag inte vill ha en mindre rumpa så kan man ju forma till den med lite mer muskler istället.

Fortsatt strategi blir ju 16:8, dvs man äter mellan 12 och 20, men inte där efter/innan. Ska dessutom FÖRSÖKA bli bättre på att få med mig mat till jobbet, men jag vet ju att jag har lite svårt för det, så jag ska göra mitt bästa men tänker inte ge upp helt om nu inte det går – man kan ju köpa rätt ok mat ändå (typ grillad kyckling o sallad).

Vet inte nån mer har lust att hänga på med lite träning och kost här på bloggen eller så, men i så fall är ni välkomna, alltid roligt när man kan hjälpa varandra lite, och det blir jobbigare att ”fuska” om man nu ska blogga om saker sen…

Så, INTE ett nyårslöfte, men ett löfte till mig själv – jag ska banne mig bli starkare och snabbare än jag är nu!

Action som action

Idag har jag för första gången gjort en hälsokontroll, på företagshälsan, via jobbet. Tidigare har jag ju inte varit fastanställd, så då har jag inte fått erbjudandet, vilket är jättesynd för det hade varit sååå roligt att kunna jämföra med mina värden för två år sedan.

Dagens kontroll var i alla fall oerhört positiv, jag fick topp-betyg på alla värden, från kolesterol till järnvärden och blodsocker, till BMI (trubbigt) och syreupptagningsförmåga. Det senare fick jag faktiskt ett så bra värde på att det räknas som ”Elit” – hur bra kändes inte det då!?! Och jag om tycker att jag blir så oerhört flåsig när jag ska ut och springa… Men jag kan nog tacka intervallträningen man får på sparringen för de fina resultaten där…

Den här veckan blir det inte mer än ett sparring-pass, maken ska sitta på Dreamhack och då försvinner ju kvällsaktiviteter. Jag ska oxå sitta en stund och spela, fredag eftermiddag blir det nog jag tar hans plats ett par timmar. Det är rätt grymt att vara med och känna stämningen på världens största LAN ändå!

Behaglig tystnad

På den senaste tiden har två stora ”knutar” löst sig, åtminstone till en stor del, i mitt liv. Det känns såklart oerhört skönt och jag känner mig oändligt mycket gladare och lättare om hjärtat än jag gjort på väldigt, väldigt länge.

En lite oväntad ”bieffekt” av det här är att jag inte har samma behov av att blogga varje dag – vet inte riktigt hur det hänger ihop? Till en viss del beror det på att det har varit väldigt mycket annat som har hänt – fester, möten, jobb och annat, men ändå.

Så är det lite ovanligt tyst här så vet ni varför – jag är helt enkelt ovanligt nöjd med livet!

En soppa värdig Sigmund Freud

Känner redan innan jag börjar skriva det här inlägget att det nog kommer bli lite osammanhängande och rörigt, men eftersom det hjälper MIG att få ordning på huvudet genom att blogga så får det väl bli så då. Den här hösten har mestadels bjudit på ganska ytliga inlägg, eftersom det har varit en massa saker i mitt huvud som jag inte vill, eller tänker, dela med mig av, men jag har ett återkommande problem. 

Jag tänker för mycket. 
Det låter ju pretto och ganska bra egentligen, men det ställer till det för mig. För samtidigt som jag faktiskt vet vem jag själv är och vill vara så överanalyserar jag hela tiden hur ANDRA tänker att jag är – dessutom är det ju oerhört osexigt och ganska jobbigt med folk som vill ha bekräftelse hela tiden så jag tänker hela tiden på att jag inte vill visa det. Att vilja att andra tycker om en är ju en grundläggande del i mänskligheten, så det är inte särskilt unikt, men det blir vansinnigt dumt när man överanalyserar saker in absurdum…
I vissa fall funkar det bra, tex på kickboxingen, för dels gör det att jag vill bli bättre och lär mig nya saker hela tiden, och dels så får jag ju omedelbart feedback om jag INTE gör något bra (sitter jag här och skriver med en smärre fläskläpp och sår på näsan). Alltså – är jag ”duktig” går det bra och är jag INTE det blir jag ”straffad”. Enkelt och konkret, tycker min hjärna. OM jag nu inte har en deppig period (som hela den här j-a hösten), när jag hela tiden dessutom försöker analysera om folk suckar över att de ”måste” sparras med mig när det är min tur, om de tycker att jag borde lära mig snabbare, eller helt enkelt inte borde vara där och ta upp deras tid. Ja ni hör ju…. Samtidigt är jag medveten om ATT jag gör det här, så jag försöker tänka bort det – det går jättebra när jag mår toppen för då kan man trycka ner den där lilla rösten till en liten viskning. 
Ganska ofta kör jag med varianten ”fake it ‘til you make it” och låtsas helt enkelt, men ibland går det som sagt inte. När jag börjar överanalysera saker brukar jag dessutom oftast bli tyst och dra mig tillbaka lite, det är ju säkrare så eftersom jag kanske inte ”stör” någon annan då. 
Har funderat lite (nä, såklart har jag funderat alldeles för mycket på det, jag säger ju det) på varför det är så här, och två saker tror jag har påverkat mig rätt mycket. Dels en sak från skoltiden som bara låter meningslös om jag försöker återberätta den, men sen har en liten större händelse på senare tid gjort att jag känner att jag inte är intressant för någon annan såvida jag inte beter mig ”perfekt”, en grej som har orsakat höstens analytiska sinnelag när det gäller andras värderingar. 
Kort sagt (hahaha, jag skojar bara, det här har varit jättelångt) så känner jag att jag är riktigt jävla kass på att ha relationer med människor, så jag försöker hålla mig undan, helt enkelt, och alltså blir även blogginläggen ganska ytliga och kanske inte så intressanta. 
Frågor på det?

Jag kanske bara behöver öva?

Jag testade en ny eyeliner jag köpte i helgen häromdagen, och fick en komplimang av en kollega för den. Försökte påpeka detta för min man (mest på skoj), varpå jag fick svaret ”ja, jag såg att du hade kletat ut nåt där vid ögat, men det såg så konstigt ut så jag sa inget”.

Ja vad ska man säga… 😉

Duktig-flicka-syndromet

Det kan vara farligt att duscha ibland. Eller snarare så tänker jag alldeles för mycket i duschen.

Idag började tankarna med att jag kände mig… liksom vemod efter träningen. De som började träna ungefär samtidigt som jag (och som är typ 10 år yngre) börjar dra ifrån mig nu. Det känns som jag står på en platå, och den eventuella fördelen jag hade av att kunna hålla huvudet lite kallare än ”ungdomarna” (herregud, hur gammal är jag?) räcker inte till nu – de börjar bli både bättre och snabbare än mig. Det känns lite deprimerande, det känns som om jag BORDE kunna hänga med bättre, om jag bara ansträngde mig – som om jag inte gör det redan.

Sen började jag fundera på varför jag tog det hela så hårt, och då kändes det som om det representerade typ hela mitt liv just nu. Alltså inte att folk är yngre än mig, men att jag liksom står still och inte blir bättre på saker i den takten jag vill. Lite duktig-flicka-syndromet, dvs om jag bara gör tillräckligt mycket tillräckligt bra så tycker folk om mig. Men på jobbet hinner jag mest håla näsan över ytan just nu, det är massvis att göra, väldigt väldigt kul saker många av dem, men det känns som jag borde kunna göra dem bättre.

Några tankar i sidled därifrån så funderade jag lite på det där med vad andra tycker. Som resten av mänskligheten så vill jag ju bara att folk ska tycka om mig, men jag är ju inte dummare än att jag inser att nu när jag tex tränar en del så är det bara fler folk som tycker att man är pretto och därmed INTE gillar en. Men samtidigt så mår jag ju bra SJÄLV av att träna, jag tycker det är roligt och rent fysiskt är det ju inte så svårt att förstå att man mår bättre av att träna. Så om jag vill att fler folk ska tycka om mig så borde jag sluta träna och äta en massa skit (som innan), men då kommer jag ju inte tycka om mig själv…

Suck.

Nånstans där kände jag väl att jag hade kört fast i nån slags självömkande träsk – och DET gillar ju inte folk =P

Så nu ska jag äta sämre, träna mindre, må bättre, orka mer, prestera bättre på jobbet, vara mer social, bli mer kreativ och bli bättre på kickboxingen. Tror fan att man blir lite splittrad!!!

Hopplöst läge?

Jag är, av en massa olika anledningar, inte riktigt mitt vanliga jag just nu. Rent mentalt känns det som jag går på 20% kapacitet och resterande 80% brottas med en massa saker jag inte riktigt hittar en lösning på. Men det var inte det jag tänkte prata om just nu, för det är inget jag tänker blogga om i vilket fall.

Däremot består en del av min frustration och nedstämdhet just nu på att jag inte är nöjd med mig själv – just för att kontrasten av att känna att jag orkade och var taggad på att träna, äta hälsosamt och göra andra roliga saker är väldigt stor mot hur jag kände i våras. Jag kände mig pigg, stark och glad. Just nu gör jag inte det. Träningen är tröööög och jag måste kämpa mig dig, vilket jag oftast har gjort, min 5:2 fasta vet ni ju redan hur det gick med (iofs av en bra anledning) och jag verkar liksom inte riktigt kunna ta tag i mig. Jag VET ju att jag mår mycket bättre om kroppen mår bra, men jag liksom orkar inte just nu.

Så jag släpar mig till gymmet, och jag pallrar mig till kickboxingen (fortfarande den roliga biten, mestadels), men jag bara ORKAR inte ta tag i kosten. Och det är så surt, för jag känner dels att jag inte får ut så mycket av träningen som jag skulle få av en bra kost, och sen är jag riktigt sur på mig själv för att jag inte kan gå ner de där ynka tre kilona jag känner att jag vill bli av med.

Så frågan är nu, hur kommer jag vidare??? Ska jag bara invänta lite mer motivation och vara lite mer förlåtande mot mig själv så länge? Eller borde jag kämpa mer och bita ihop – eller är det ens möjligt? Åh, det är såna skitproblem egentligen, men det gör ju inte att jag mår bättre heller direkt.

Skit, skit, skit.

Ett litet tillägg nu på morgonen. En del av träningsoviljan kan möjligen förklaras av att jag vaknade med världens huvudvärk och ont i halsen i dag….

Fastedag

Ok, idag är det dags för veckans och min andra fastedag. Idag blir det dessutom lite lurigare, för jag ska köra kickboxing i kväll, så det jag nu ska äta vill jag ju äta så sent som möjligt. Visserligen känns det inte som kroppen tappar sådär jättemycket energi (och det hade väl varit klantigt, när man svalt förr så behövde man ju ändå orka jaga), men huvudet hänger inte riktigt med, man känner sig lite yr och ”luddig”. Inte så bra när man ska sparras, därav väntar jag med att äta till i eftermiddag (om jag KAN?).

På tal om nåt helt annat så var jag och klippte mig igår, kände för att göra nåt lite mer ”rockigt” (det lät lite 80-tal, men det var inte så jag menade) och mer flexibelt – så nu har jag superkort på sidorna och längre mitt bak och upptill. Kan göra allt från tuppkam till mjuk feminin ”Twiggy”, eller som idag, nåt mittemellan. Mitt hår ser alltid så ”hårt” ut när man fotar det, men jag har i alla fall försökt….

Det känns väldigt roligt och lättarbetat, en fördel när det blir många, många duschar med all träning.